Jajajajajajajajajajaj

Hay que me muero de la risa!!

Dios mio que buena es la gente escribiendo!!

Esto lo pongo por lo identificada que me he sentido con el final,

 jajajajaja

....Menudos principios!!!!

Dime, guapo, ¿en qué piensas...?'

Llegas tú con ese coulotte transparente, que te puedo contar los vellos púbicos, los lunares y hasta las intenciones desde el otro extremo de la habitación y me descolocas.

Y ese sujetador, con aros y copas..., que sólo te faltan dos macetas de geranios ahí arriba.

Pero si va a juego con la braga... Y con esta otra cosa que yo hace como 30 años que no la veía. Liguero... La madre que me parió... Mi abuela llevaba una cosa que ella llamaba liguero, pero no se parecía en nada a esto.

Todo lo contrario a esto que me ha dado tal subidón al vértelo puesto, con esas medias de liguero, que se me ha puesto aquí, mi amigo íntimo, exigiendo que te declare la guerra pero ya. Me está dando pena que no lo vea nadie más que yo. Pero... anda ya, que se jodan los demás, no metamos a más gente en esta cama que no sé siquiera si voy a ser capaz de poder contigo... Aunque éste que tengo aquí se siente hoy un súper héroe... ya veremos si no me deja mal al final.

Se me está cediendo y todo el elástico de los gallumbos, así es que yo mejor me los quito y así no nos distraemos más de lo importante.

Déjate las medias, por favor. Puede ser, ¿no? Es que no veo el momento de darte lo tuyo por detrás con eso puesto, porque te enmarca el culo de una forma tan artística que ya les gustaría exhibirlo en el Museo del Prado

Que me estoy poniendo cada vez más malo no, peor. Ya desde que te he visto el vestido ése con el primer y el último último botón desabrochados me he imaginado que hoy te comía las tetas.

Qué bonita eres... Y qué buena estás, hostias.

Como... espera que te quito el sujetador... que tetas enormes. Me encantan, ahí, desafiando la gravedad.

¡Ay! Que me va a reventar esto ya... ¡Madre mía!

 Déjame quitarte el coulotte, que te quiero comer entera. Su poquito de vello... Como a mí me gusta.

Cómo estás de húmeda, qué barbaridad.

A ver, déjame comerte un poco más... Pero, oye, ¿de qué te ríes?

Bueno, ven aquí que te meta todo esto y ya verás cómo dejas de reírte. Mírame. ¿A que ya no te hace tanta gracia?

... Cómo me pones, qué barbaridad. Hoy la veo tan larga y tan dura; vamos, como si me hubiera crecido dos o tres centímetros esta noche.

Ven. Date la vuelta, que te vea yo la espalda... Y ese culo que...

Anda, ponte a cuatro patas que te dé lo tuyo y lo de tu prima. Que me pones de un bruto que no sé ni lo que me digo... ¡Qué barbaridad, cómo estás de mojada, si parece esto una piscina! Y te cabe toda, madre mía... Pero tú ponte un tope, que no quiero hacerte daño.

... ¿Y otra vez te ríes? ¿Pero bueno, es que no te gusta lo que te hago? Mujer, que me desconcentro. Pero tía... ¡Pues claro que paro! Paro porque te estás descojonando mientras te follo y eso corta mucho el rollo. No me enfado, no me enfado..., pero ahora mi amigo se ha vuelto tímido y ya ni coño cinco estrellas, ni puerta de servicio, ni las cocinas del Palace. Se acabó el turismo. Ah, que te ríes cuando te corres... Me estás vacilando, ¿no?

Osea que no me estás vacilando... Yo lo flipo contigo, mujer. ¿Pero tú de dónde has salido? ¿Esto te lo has hecho mirar bien? Porque yo nunca lo había visto antes, y mira que he podido follar yo. Hasta melones en verano me he follado. Y las he conocido que gemían, bramaban, mugían y hasta ladraban durante el acto. 

Pero jamás me había encamado con una chica que, teniéndolo todo, además se partiera de risa durante un orgasmo. Joder, eso se avisa, que he estado a pique de un repique de largarme a casa sin saber que ya te has corrido... ¿cuántas? ¿tres o cuatro veces? ¡Qué tía! Ven p'acá, que le voy a sacar punta al lápiz y te voy a hacer reír más que los payasos de la tele".

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!!