Miedo, Ansiedad, Ahogo, Dolor... y Sobrevivir.

No apto para mentes que juzgan:

Es muy duro, pero no es mas que...mi verdad

Hace 2 años entre en el mundo de la duda.
Todo lo que habia conocido hasta ese momento empezaba a cambiar. Se acercaba el fin de mi vida de estudiante, y llevaba 3 años y pico con novio, y mis sentimientos ya no eran los mismos.

Tenia mucho miedo.

Mi vida me habia encantado hasta el momento. Me gustaba ir a clase, me gustaba lo que estudiaba, me lo pasaba genial con mis compañeras, y habia vivido los mejores momentos de mi vida con mi novio. ¿Porque tenia que cambiarla? Queria seguir tal y como estaba. No entendia porque mis sentimientos hacia esa persona tenian que cambiar.

Solo queria, querer estar con él.

Luchaba contra lo que ya sabia, pero mis emociones, sin querer, salian a la luz. Hasta que la persona con la que habia compartido los 4 años se dio cuenta...

y decidio irse.

Yo no queria vivir sin él y no sabia. Tenia un miedo terrible. Le hechaba de menos, habia pasado la mayor parte de los ultimos años a su lado y lo empece a pasar fatal. Me encerre en ese miedo y no veia mas alla. Tenia tanto miedo, que lo confundi con amor, y pense que me habia equivocado que tenia que volver con él. Tan grande fue mi miedo, que perdi la ilusion por todo, perdi el apetito, me quite la vida...

hasta que él volvio conmigo.

Pero el miedo no desaparecio, la ilusion no volvio, consegui mantenerme con vida gracias a la droga que me ofrecia estar con él. Pero yo ya no mantenia una relación con él, ninguno de los dos era el mismo, estaba enganchada. Pero seguia con un miedo atroz, miedo a volverle a perder, porque él no me quisiera mas, o hasta porque yo no quisiera, porque no podia estar sin él.
Ahi me acuerdo que yo me decia a mi misma; Pero los golpes duros, no te hacen ser mas fuerte? Porque a mi me parece que lo unico que me dan es mas miedo.

Pero hay un yo interior que es sabio, que sabe que tienes que salir de ahí de alguna manera, recogio la maxima droga posible para calmarse y decidio que debia

abandonar el pais,

dejandole allí, pero sabiendo que si el mono volvia y era tremendamente necesario, solo habria que volver. Y el yo interior, tenia razon. Me di cuenta que no necesitaba esa droga, que podia tenerla, pero que podia vivir sin ella, podia disfrutar de la vida!!

Me senti tan liberada de ese miedo.

Y poco a poco, cada día mas, rehago mi vida, sola, y aunque no quiero estar sola, porque me gusta tener pareja, a la vez, cada día que soy feliz sola, soy un poco mas libre y me siento mas fuerte.

Se que fue la manera mas egoista de actuar, pero no supe hacerlo de otra manera. Soy la primera que me encantaría no haber tenido que pasar por todo eso. Él no se lo merecia, pero fue simplemente instinto de supervivencia.

Todo esto ha llegado porque en uno de los discursos de Emilio Duro, dice:

Contra lo que se dice de que la gente aprende por experiencias negativas (lo que no mata de hace mas fuerte), eso no es verdad, las experiencias negativas solo causan miedo.

Lo dejo aqui para que lo penseis...

Por mi parte, creo que aun me falta experiencia en la vida para contestar a esto.